كيفية التعامل مع حماة صعبة و غيورة

كيفية التعامل مع حماة صعبة و غيورة

  • 40336
  • 2018-05-26
  • 339
  • نادين

  • السلام عليكم\اولا، سأقسم الموضوع الى أجزاء حتى يكون كل شيء واضح، و جزاكم الله كل الخير على النصح و الاستماع.\\1- شخصيتي: (و بكل صراحة)\أنا من النوع المنطوي و الحساس و المزاجي، كما اعاني من مرض القولون لذا فأنا لا أتحمل أي تصرفات مزعجة او موترة او كلام لاذع و خبيث اذ يسبب ذلك لي آلام في المعدة مصحوبة برعشة في ذراعي اليسرى و رجلي اليسرى، كما أنني اصاب باحباط و اكتىاب في كل مرة تحدث مشكلة مع حماتي خاصة عندما اسمع من الناس انها قالت عني كذا و كذا، ما يجعلني ارد الصاع صاعين فأغتابها انا ايضا و انا اعلم بأنه خطأ أندم عليه بشدة فيما بعد. \=> كل ما أريده هو اصلاح عيوبي و اصلاح الخلاف القديم معها و جعل العلاقة افضل.\\2)- شخصية حماتي: (دون مبالغة)\\حماتي من النوع صعب ارضاءه، غيورة جدا خاصة عندما يشتري لي زوجي ملابس حيث تشترط عليه ان يشتري لها مثلهم و هو امر غريب جدا. و لكن زوجي يتجاهلها فهو يعلم بأنها تقول ذلك من باب الغيرة حتى انه طلب مني تجاهلها. لا يرضيها الطعام الذي اطبخه او الهدايا التي اهديها لها او العناية بها رغم انني افعل ذاك في محاولة لكسب حبها و لكن دون جدوى. \احيانا اشعر بأنها تحتقرني و تحتقر عاىلتي و تقول للناس بأن عاىلتي لا تحبني و لا تحب ابنها رغم ان عاىلتي يحبوننا اكثر من غيري من اخواتي و ازواجهن. فهي تدعي ذلك و لا ادري لماذا؟ هل تريد كسب تعاطف الاخرين على ابنها ام ماذا؟ كل الجيران يعرفون ذلك هههه . يعني تصرفات غريبة والله انا لا افهمها و اريد فهمها. \ايضا لاحظت انها لا تهتم لأحد سوى لنفسها و ابنتها الوحيدة فهي لا تفكر في المال الذي تبذره من ابناءها المساكين و لا تهتم ابدا ان كانو يملكون مال ام لا ، الهذه الدرجه لا تهتم أم بمستقبل اولادها؟ لا تقولو لي هو واجب على اولادها فهي تبذر فوق طاقة استعابهم فقط كي تنال ما تريد. \حاولت في كل مرة اخبارها بأنها تبالغ كثيرا لكنها لا تسمع مني ابدا بل تغضب. \و المشكلة اذا قام زوجها بمساعدة ابناءه عند حاجتهم فانها الطامة الكبرى، فهي لا تحتمل ذلك ابدا و تعتبره كالدين علينا بل انها تذكرهم به داىما ! كيف للأم ان تكون بهذه القسوة؟\ هي لا تفكر الا في حاجياتها و ابنتها و عندما يكون الامر متعلق بحاجياتي فهي تغضب بشدة ان اخفيت مشترياتي عنها ، فيجب ان تمر عليها فتراها تماما كحرس الحدود .. حتى الملابس الداخلية طلبت مني ان اريها اياها.. يعني الى تلك الدرجة مع الاسف. \\انا بقيت لعامين اعيش في بيتها قبل ان اسافر و كانت تراقبني و تمنعني من الاسراف في الطبخ و عدم التبذير و حتى ان فقدت تفاحة من الثلاجة فيا ويلي ههه اما عندما تأتي لزيارتنا فهي تبذر و لا يهمها ابدا و حاولت ان اشير الى ذلك و فهمتني و لكن تجاهلتني بل زادت شماتتها و زاد تبذيرها و تسوقها كأنها بنت مراهقة. الغريب ان طبعها موجود ايضا بأخواتها و بنات اخواتها و لا اعتقد بأنه امر يصلح و لكن كيف اتعامل مع ذلك ؟ هل علي الصمت و الصبر و رؤية هذا الكم من الاعوجاج و العادات الغريبة دون التدخل؟ فعلت ذلك من قبل و اصبت باكتىاب حتى انني فكرت في الطلاق..\ايضا هي الآن تزن 100 كغ و تضحك و تسخر من النساء السمينات اذ تعتبر نفسها عادية! أليس هذا غريبا جدا؟ \\=> اعتقد بأن اساس خلافنا هو اننا من عاىلات مختلفة في العقلية و العادات و التصرفات. فعاىلتي من النوع الهادى و المحافظ و اللبق و الحديث. بينما هي من عاىلة لا تعرف قواعد ابدا و لا اداب في التعامل، فهو و طبعا بما انني اتعامل مع عاىلتها بشكل متكرر و ازورهم و اجتمع معهم فانا ارى نفس طبعها هي.\\ارشدوني و انصحوني جزاكم الله خير فهي آتية غدا الى البلد الذي اعيش به هي و ابنتها و لا ادري كيف اتعامل معها خاصة و انها صرتني كثيرا مؤخرا و لا داعي لذكر ذلك.\\انا حقا و رغم عيوبي ارغب و بشدة ان اصلح الامور و ان اكتم غيظي و ان لا اعاتبها على ما قالته عني . كيف اطلب منها بلباقة في ان تراعي ظروفنا و تحاول ان لا تبذر كثيرا ؟ \\و شكرا.\اعتذر على الاطالة أحبتي في الله
  • رد المستشار

    يمكنك التعرف على السيرة الذاتية للمستشار وإستشاراتة السابقة بالضغط على أسم المستشار

  • 2018-06-02

    أ. عبد الكريم دخيل الشعيل

    أختي العزيزة نادين السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. أسعد الله أوقاتك كلها بالخير .. أولا : لست الوحيدة التي تواجهين مثل تلك المشكلة في كيفية التعامل مع حماتك ، وكل حالة لها وضعها الخاص مثل حالتك.
    ثانيا: وهذ المهم ... لا تربطي تصرفات والدة زوجك بعلاقتك مع زوجك خاصة إذا كان يحترمك ويقدرك ويؤدي حقوقك ، خاصة عندما قلتي أنك فكرت بالطلاق ، لأن هذا لا يجوز أبدا.
    ثالثا : يا ابنتي العزيزة افهمي أنك كل ما يصدر منك من ردود أفعال أو غضب أو زعل أو كتم مشاعر هو قرارك أنت ، وأسلوبك أنت التي اخترته في التعامل مع الأحداث والأفعال والأقوال والأشخاص، لذا لو قررت أن تكوني هادئة ومتسامحة وغير حساسة بل متقبلة حماتك بما هي عليه من عيوب فستعيشين حياة سعيدة هانئة جدا. ابنتي نادين .. المطلوب منك ألا تتأثري أبدا بما تقوله أو تفعله حماته بل سايريها واعتبري المسايرة خطة ذكية رائعة منك لاستيعاب هذه الأم الغيورة الغريبة ، واعلمي أيضا أنها يمكن أن تزيد من تصرفاتها غير المنطقية لو رأت منك التأثر أو التحسس أو الزعل أو الجدال ، لكن عندما تسايرينها وتطاوعينها وأنت تبتسمين وترضينها حتى لو كان شيئا غير منطقي فستبدأ حماتك بالكف عن مضايقتك.
    أما الملابس والهدايا فأرجو أن تبدئي أنت بالمبادرة وأنت التي تحضرين لها الهدية من مالك وأنت التي تطلبين من زوجك أن يحضر لوالدته هدية أو ملابس أو عطر إذا كان في المال سعة أوهناك مناسبة.
    هدئي أعصابك واعلمي أن ردود الأفعال هي التي تجلب لنا الشقاء والتعاسة والأمراض ، وأن تقبل الآخرين بما هم عليه من عيوب والتسامح مفاتيح للعيش الهانيء. وأوقاتك كلها سعادة وراحة بال .. تقبلي تحياتي ..
    • مقال المشرف

    إذا ارتاح الوالد.. تعب الولد

    "إذا ارتاح الوالد تعب الولد، وإذا تعب الوالد ارتاح الولد"، سمعت هذه العبارة من بعض كبار السن كثيرًا، وقد تجد أحدهم يبني عليها مواقف حياتية كبرى، بل يحكيها ب

      استطلاع الرأي

    هل تؤيد فعالية الأستشارة الاليكترونية في حل المشكلات؟
  • نعم
  • أحياناً
  • لا
    • المراسلات